然后分手以后就一直暴饮暴食,又胖了十斤,觉得没法面对别人,也没法面对自己。
每天都想着该怎么吃,该怎么减肥,为了一点点食物斤斤计较,然后又放纵进食,这种反反复复地折腾以后真的对自己失去信心。
每天晚上不停进食真的是因为寂寞啊,超无聊。
因为体重的事情时时刻刻郁郁寡欢,完全看不开想不通。
越来越紧的牛仔裤好像都在嘲笑我,心情十分不好。
心态很差真的,超级超级差。
想要恢复到去年的体重,比现在少将近20斤,怎么做到,讨厌自己。
先立一个flag好了。
去年真的好瘦,特别瘦,感觉要变成帅气的衣服架子。可是今年6月份为止胖了差不多五六斤,不开心。
然后分手以后就一直暴饮暴食,又胖了十斤,觉得没法面对别人,也没法面对自己。 每天都想着该怎么吃,该怎么减肥,为了一点点食物斤斤计较,然后又放纵进食,这种反反复复地折腾以后真的对自己失去信心。 每天晚上不停进食真的是因为寂寞啊,超无聊。 因为体重的事情时时刻刻郁郁寡欢,完全看不开想不通。 越来越紧的牛仔裤好像都在嘲笑我,心情十分不好。 心态很差真的,超级超级差。 想要恢复到去年的体重,比现在少将近20斤,怎么做到,讨厌自己。 先立一个flag好了。
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之前的日记顺序全部是混乱的,对于并不了解整件事情的人来说还是不要深究了。
(一) 我和男神之间彻底画上了句号,最后的结果真的搞笑。断断续续最后扯了一年多,我表达爱意的时候他拒绝我,他表达爱意的时候我不回应,最后拉黑他,他又来求我要做朋友怕再见不到我,心太软就答应下来,我何尝不担心再也见不到他。好像朋友这定义真的更适合我们两个,可以晚上电话40分钟,最后还互相帮助牵红线。不过事实证明我还是太天真,真心喜欢的又得不到的人怎么会甘心只做朋友。反正最后我们再次删除了对方,之后就完完全全从对方生活中消失了,差不多有一年了。 (二) 四月份的时候遇到一个人,他个子高,身材好,荷尔蒙爆棚,特别成熟。两个人几乎同时对对方感兴趣,热忱来得太快,认识不到一周的时间就确定了。我对他的喜欢可以用炽热来形容,我觉得自己以前介意的很多东西我都完全不care了,我不介意他高中毕业的学历,不介意他当过兵,不介意他皮肤黝黑满脸痘痘头发不蓬松,我每时每刻都想揉他的手臂,亲吻他的脸颊,抓他的头发,然后喜欢上了单眼皮的人。我也完全不怀疑他对我的喜欢,第一次约会就鼓起很大勇气来牵我手,对我表白要和我开始,总是表达对我的喜欢。遇到他以后我觉得幸福感爆棚,而且想结婚,笃定到什么程度呢,就是马上就可以去可以私奔可以领证那种。不过我只是内心有这种想法,并没有表达给他。 不过终究要出问题的,因为热热情来的快,去得也快。他之前就坦白过自己心里有问题,当感情深入的时候会特别难受,只能自己默默调节。我并不太理解他说的话,事后回想这大概只是一个他为自己万事留一步的借口而已,天真如我还在感同身受地心疼他。然后慢慢的他整个人就冷下来,不见我也不和我说话,天天被冷暴力搞得遍体鳞伤,心碎无处安放。 特别伤心,我真的是在他心里毫无价值,连解释都不屑,如果要分手都不想当面和你说,做人怎么这么失败。 后来我就微信他,他说没有考虑结婚,又怕没有结果会耽误我。我没说什么,说希望他幸福。其实心冷到死,他说这些不如直接说不喜欢了来得直接,我又从没提过下一步的打算,而且真心讨厌男生说怕耽误对方这种话,真的毫无诚意全是套路,说出这种话基本可以判死刑。 在他面前我放手放得太洒脱,其实心碎脆弱得像一个时刻想想埋头大哭的孩子。因为经历了这么多我也有成长,成长就是不爱了就是不爱了,什么姿态都没用。然后就分手了,过几天他微信我问我还难过么,我没有回复他。 然后最近我发现他屏蔽了我,然后我就删除了他。 事情过去三个月了,我根本就走不出来,时常怀疑在一起的一个多月他对我真的是爱情么?我会在别人向我表达爱意的时候斤斤计较,因为曾经那么确定一个人对我的感情但结果却相反,这种心情总是像呕吐的感觉时常涌上来。 (三) 后来遇到一个长得非常好的男孩子。喜欢你的人真的会心疼你,会天天想陪你,大雨天想陪你,身体不舒服时想陪你,中午想陪你,好东西都想留给你,又想把你介绍给家人和朋友,喜欢你的时候真的完全感觉得到又不用丝毫的怀疑。可我居然对一个颜值如此在线的男生不感冒,中途表白一次被我拒绝了,然后最近一次在情人节送了花以后我决定和介绍人说明白。结果是又多了一个陌生人。面对自己不喜欢又很优秀的人自己的状态是,有点可惜但是真的没有心疼的感觉。 (四) 我觉得人生中有三个场景真的会时常浮现在脑海,一辈子都忘不了。 第一个是和男神第二次见面,在十字路口,过马路,他毫无征兆从我后面走上来,然后扭着头冲我笑的样子,那张脸在灯光下无论何时回想都闪闪发光。 第二个是男神有一次来我家接我,我下楼时候看到他在逗路边一条小野狗,他发现我后迅速起身然后对我微笑的样子,当时因为好久没见,彷佛头上戴着光环,那种心动现在还记得。 第三次是和ex第一次约会,在路口,他在车里反复鸣笛然后冲我挥手的样子。 一辈子就活在这三个场景中无法成长了。 慢慢说,“你就是脾气太好了,就这样还理他呢!”我笑了,心里想着因为真的很难遇到一个让我心动的人啊,受点委屈算什么呢。我说“因为长得好看,做什么事都是可以原谅的。”说这话的时候其实自己委屈到不行,胃里一直滚着酸水。 这么久了,礼物没送出去,还憋在手里。我觉得自己终于要释然了,可以积极开始新生活。可几天前,介绍人突然来找我,说之前男神爸爸不同意,态度坚决,男神在赌气,现在他爸爸不管了,男神想联系我但是不好意思因为之前有些伤人,她希望我能主动电话他,两个人好好聊聊。 介绍人走了之后这一天都惴惴不安啊。按照介绍人的说法男神是喜欢我的,可我根本就感觉不到,所以我怀疑这点。而且如果他想继续和我做朋友不该更主动点么,之前那么伤人为什么还要我出头?都是想不通的。 因为我这个大脑袋真的在痴迷面前丢了自己又卑微到极点,在遇到男神之前从来没意识到我是这样的人。当晚我没有直接电话他,而是微信他,可是呵呵呵他没有回复。于是脑袋更大了,是怎么一回事?是真的想和我继续聊天吗?未必吧!也许是他妈妈觉得我还不错可是男神真的讨厌死我了所以拒绝给我答复吧。可是这样子我算什么?!因为听了介绍人的话觉得有责任主动联系对方,可如果实际并不是我所了解的这样,那我真的在男神心里形象要更low了,像甩不掉的口香糖。我也讨厌这样的人,可我不是这样的人,可在迷恋面前我似乎正在变成这样的人。 因为想不通,整个周末既没法入睡,又每天早早醒来,梦里也都是男神。我觉得我已经慢慢想明白这件事注定不会有结果,就算勉强可以做朋友也不会太长久。 可我还是想知道是怎么回事对不对。慢慢说有什么意义啊只会让自己更难过。我说不甘心啊,对,就是这样。 大脑袋了一是因为想问题想不明白脑袋都大了,二是因为我这个人真是大头啊被人耍哭笑不得。 跟你讲,介绍人的话都不可信,作词人也都是骗人的,从来都只有错失太易,哪里有爱得太迟。 本来想早睡,因为姨妈君正在这么我,现在都快12点了,看来又没机会了。 11月2日,我和男神第一次见面。男神极瘦,笑起来好看。我在沈阳两年多来生活的周边,就是他作为孩子时生活过的地方。我之前租房所在的楼,嗯,就是他曾经住过的楼,只不过是若干年前。我们谈论着楼下的小卖部,还有周恩来小学,仿佛时光在不同的时点交错着。 真正变成男神是在第二次见面后。11月6日,男神又约我出来了。男神只喝白开水。男神给我递勺子的时候我发现他的手真得很好看啊,瞬间星星眼。他忽然俯身系鞋带的样子,解开围巾的样子,都让我心动。想起了第一次在恒隆他告诉我it旗下的品牌,又联想到最近看过的那个如何制服双子的系列,结论就是:只要get到双子的点,双子对你的兴趣就来了。我现在的感觉就是男神真的很特别。 但整件事其实是含糊不清的,因为不像我,男神并没有对我表现出好感。我觉得男神是不喜欢我的,理由一是从不及时回复我的微信,二是宁愿自己在家睡觉也不要约我出来。 我这样推测真的是有很多依据。遇见男神以后我发现之前和ex在一起的时候根本就不够爱的,男神对我的状态就是我对ex的状态。所谓你当初是怎么作的总会有另一个人作回给你。 这次我这个人蛮主动的,周六我甚至约了他,可男神说周日可能和父母出去吃饭。我当时不觉得怎样,后来注意到“可能”这个字眼,因为我曾经不想和别人出去的时候都会这样子讲话。我觉得男神是拒绝我了,于是我大概有两天多没有主动开口讲话,比较心寒啊,男神都不会主动问候一下我。期间还和我妈大吵一架,因为母上让我给男神致电,我哪里有这个勇气,人家分明就是拒绝你了,打电话的话不是叫做努力争取,而是叫做纠缠不休。这样想着一个人边难过边委屈,见面的时候都好好的,然后说消失就消失,是想继续还是想就此结束也没有说,就留我一个人瞎猜,特纠结。等了三天忍不住先联系了他,男神还是老样子,无论我说多少行话,他永远几个字就作了话题终结者。于是我就不再吱声了。可是那以后,他竟然会每天主动和我讲话,和我分享一小部分他的生活。可问题是从不约我出去,距离上次见面已经过去了九天。 其实我有些想不起来他的样子了。我确定男神是不喜欢我的,可我还悬在这儿的原因是因为真的很难遇到一个让我动心的人啊,就算对方不喜欢我,我也该争取一下的对不对。当然过程和结果就未必乐观了,至少我也是有过被别人深爱和深爱别人的人生经历啊。 现在的状态就是有点“最完美的离婚”的即视感啊,光生并不很在乎结夏,可结夏却深爱光生,爱那个本来的他,她不需要光生为了她而改变,因为那样就不是光生了,就不是结夏爱着的那个光生了。可是这样不改变的光生确是无法和结夏一起生活的,所以最后两个人分开了。为什么想到这里这么想落泪啊。 特别茫然,不知道未来和男神会不会有进展。他的状态有时候让我像只泻了气的皮球,有时候主动说话这种小事又会让我满心欢喜。把自己的喜怒哀乐都依附在一个人身上就是这样的吧,什么事都得自己担着,别人又帮不了你。 爱情归根结底是两个人的事。 最近有相亲,拒绝了一些人,也有不错的人出现,还有人在路上。可是都无法做比较,因为有男神在那里,就像一道光,所有人都没有他耀眼。 在经历了反复的失望以后,过了整整半年,我觉得人生似乎可以重新开始,可以忘记男神。但是9月份这个人又突然出现,说一些很暧昧的话,你知道对于自己喜欢的人伸出的手,总是想要一把握住,我没有勇气像hannah可以那么勇敢得对adam说i cant,我做不到的。于是很频繁地一周见了两次,看了两次电影,在情侣厅里面,一起走了公园,去了他小时候的住处和我之前的住处,话题甚至亲近到他询问我喜欢什么样的人,以及我是否像父母提起过他。一切都太容易让人误会了,当然经过之前的若干次教训我已经学会不要太在意这些对话和行为,会有期待,但是也做好了再一次失望的准备。没错,然后他就又消失了。 但是这次还是不太一样,不是完全消失,还会时常主动联系我,一直到几天前还在经常问我在干嘛,我觉得他是有想到我。某一天还说在想我,虽然我内心的孩子在大声呼喊我也是啊可我并没有对他讲。后来的某一天他又说喜欢我,可是觉得我太客气,一起出去找不到在一起的感觉,我也想大声说我也喜欢你啊可是我也没有讲。然后他周四还在问我知不知道这周日对我们两个的意义,我说认识有一年了,然后今天满心期待会有什么不一样,但是连问候都没有啊,真是typical男神的做派。我觉得真的没有信心了,是真的喜欢我么?求放过啊,太累了,已经期待太多次也失望太多次了,这颗心已经碎的不成样子了。 其实我在心里是把今天作为最后的期限的,因为在他了解这个日子重要意义的前提下如果这一天什么都不发生,没有任何改变,甚至连一句问候都没有,呵呵呵真的又伤心一次。这种事经历太多次了,我已经热不起来了。 整整一年365天,没有一天不在思念这个人,而这个人也明确表达了喜欢你,可是连面都见不到,最后居然是这样的下场,真是很想不通。 想通了的话也不会有好结果,所谓少女心碎一地,捡不起来的。 男神我曾经那么那么喜欢你,现在依然那么那么喜欢你,可是我决定放弃你这棵大树了。感觉很遗憾,只希望你在说想念我和喜欢我的时候是这真心的,也让我这个一点都不美好充满了心痛的故事有那么丁点可以回忆的美好时刻。要不然真的觉得自己太差劲了,哪里都不好又一无是处,不值得人来爱。 Mr.曲 这一个月来我期待的事情都没有发生,所以我大概预想到了我们的结局。可是在结局没有到来之前我就已经像只惊慌失措的小鹿,昨天早晨在单位受了一点小委屈就哭得不成样子,然后有人提起你,询问我们之间怎么样了,我就哭得更凶了。我忽然明白自己原来是个这么脆弱的人。 然后晚上,妈妈一直催我对事情来个了断,然后我约你出来。我大概有一个月没见到你,你瘦了,然后我第一次见你穿短袖的样子。我们站在路灯下,身影被拉长,我能听出你是在挽留我,你在给我自信,可是我的老毛病还在作祟,我极不自信,不爱讲话,又不敢抬头看你。我突然觉得我们在一起时我成长的那些勇敢和自信在昨晚的路灯下,在昨晚的你面前一瞬间就烟消云散了。你说你觉得自己没法走进我的世界,这让你太没安全感。我不停得在地上用鞋画圈。你说我们没有那么长时间的感情基础,所以一旦分开几乎就没有复合的机会。最后我们两个是互相放手的。你送我到楼下,然后紧紧得抱住我,抚摸我的头发,亲吻我的额头,让我不要太难过,两个人因为性格不合适而分开,时间久了自然就会忘记你。临别时你让我好好照顾自己,我笑着说you too.可是我知道,哪有那么容易就能把一个人忘掉啊。 回家后就一个人哭。 分开的日子里,到处都是你的影子。有些难受,不知道你是不是也会时常想起我。 我发现了自己13年10月14日写下的日记: “我对他的感觉是模糊的不确定的,不知道他怎么想。他是觉得真的有些喜欢我还是感觉我俩确实很合适,人家的想法我怎么会知道?反正我不着急。 他怎么突然搂住我的肩膀?轻轻拍然后告诉我不要紧张。他会把我从靠近马路的一侧拉到里面,扶着我的肩。你知道的这些举动很容易让人迷惑。这是有保护我的冲动或者只是一个人礼貌的表现,搞不懂的。 有人说在这段关系中起码有一个人要主动些,主动的那个人应该不会是我。如果一直现在的状态就会很尴尬而且没有办法更进一步。其实我觉得都是我不好,我不确定的东西太多了。” 其实上一篇日志都没写完,但是我现在已经无暇顾及别人的生活。 首先,听到某些歌词会有太强烈的代入感,然后不自觉地流眼泪,我这个女汉子是怎么做到这一点的很让人困惑。 然后,我一天中95%的时间都在脑海里回忆我们在一起的时候我的样子、他的样子。 其次,我在怪自己做的不够好,对他不够贴心,也埋怨他不够耐心。我们没能成功ml,可我们是决定分享彼此的第一次的,我总是说没准备好,他有时表示愿意等,有时又扭过头去不理我。我以为自我调整后的某个不远的未来日子,我就会准备好了,结果我们彻底没有机会了。 最后,我想我还是需要一个机会正面地和他了结这件事的,我要告诉他我们上一次的偶然遇见我有多么满心欢喜,我是多么充满希望地跑到他面前,然后眼中噙着泪花,在他一言不发的时候努力开口说话,尝试解决问题,结果在临别前一句“我回去了”就把我打发走。他不晓得从那以后我就心灰意冷了。 好多细节,比如他在我妈妈面前温柔地看着我,然后轻轻地拍着我的头。比如他在别人面前提起我,喊我的名字。比如他把我纳入了他未来的每一个计划中,拉着我一起学车。比如我惹他生气他总是说你这个傻丫头,然后又来紧紧抱着我。比如他总是对我不开口这件事毫无办法,却又每一次都包容我。可是我想这次他真的是对我没辙了,所以决定放弃了。 我没有办法不去想他,就像我没有办法停止心痛的感觉。虽然我始终不确定自己是否爱他,因为我始终没有热烈的悸动,可他也从来没有表白。两个人都有些糊涂。以前一个人久了还好,因为喜欢单身,享受单身。可是一旦有过那种某个人走进你的生活又离开你的生活的经历后,就真的太难过和太寂寞了。尤其是在我搬进新家后,一个人吃饭一个人睡觉真的好凄凉,有种no country for old men的担心。 这一次我还是比较决绝的,以前会犹豫,因为不确定自己以后是否会再遇见这么合适又包容的人。现在finally made up my mind了,因为我确定我不会再遇见这样的人,但我决定试一下。 Hey,曲先生。 • 不敢相信啊居然整整一年了。好久没来这里,原因是pc坏掉了。呃呃呃...其实都是借口啦。这一年里面lots of things happened to me.我需要简单把事情顺一下,因为我脑子现在一团糟。 • 好吧,第一件事必须是这个。因为I'm no longer single..这是多么让人激动的消息。这在以前的我看来根本就是不可能完成的任务,我这么丑陋,这么自卑,这么社恐,又这么一事无成,你干嘛要和我在一起。这段感情还在进行中,它改变了我好多,可我还是一个不适合恋爱的人,没法全身心地投入是我最大问题。另外两个人是否合适这种问题真的是永恒的摇摆无命题啊。告别了单身生活后有得有失,坦白讲爱情没有让我头脑发热这件事其实一点都不科学啊!怎么会这么理智呢?!难道不该是撒娇,耍赖,思念和热血沸腾么?我都不是都不是啊。那或许我是性冷淡和太理智?我觉得自己要栽倒在这么多问题上面了。不过,是否该考虑一下“错误的时间遇到对的人”这个命题。告诉自己,拥有了就要好好珍惜。 • 确定的人生大事第一件。在家人的努力下,我实现了妈妈和自己的梦想:我在沈阳买房子了。这个月就可以搬进去了。只是,我有些替爸爸感到难过,是非常。 • 这件事不是关于我。我以前提到过的那个去美国读书想借波士顿大学为跳板然后进哈佛的同学,她真的有实现人生愿望。她在去美国的一年多时间里顺利毕业,找到工作,结了婚,拿了绿卡,得到单位推荐后去了沃顿商学院。她的人生轨迹就如她自己一步步计划的那样子,我为她感到高兴。这件事也让我思考自己曾经梦想或者说憧憬的生活,是否还有机会来过。然后我发现梦想这种东西离开我好久了。 很奇怪昨晚做的一个梦。是关于跳桥的戏码,但不是“u jump i jump”,而是一个人跳,另一个人看。但是“看”这个词貌似我又用得不对,因为他也不是完全的没有反应。想起Eva Cassidy的名曲《Time After Time》,这里有最恰当的描述
“If you're lost you can look and you will find me Time after time If you fall i will catch you i'll be waiting Time after time” 恩,就是这个感觉。 |
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