11月2日,我和男神第一次见面。男神极瘦,笑起来好看。我在沈阳两年多来生活的周边,就是他作为孩子时生活过的地方。我之前租房所在的楼,嗯,就是他曾经住过的楼,只不过是若干年前。我们谈论着楼下的小卖部,还有周恩来小学,仿佛时光在不同的时点交错着。
真正变成男神是在第二次见面后。11月6日,男神又约我出来了。男神只喝白开水。男神给我递勺子的时候我发现他的手真得很好看啊,瞬间星星眼。他忽然俯身系鞋带的样子,解开围巾的样子,都让我心动。想起了第一次在恒隆他告诉我it旗下的品牌,又联想到最近看过的那个如何制服双子的系列,结论就是:只要get到双子的点,双子对你的兴趣就来了。我现在的感觉就是男神真的很特别。
但整件事其实是含糊不清的,因为不像我,男神并没有对我表现出好感。我觉得男神是不喜欢我的,理由一是从不及时回复我的微信,二是宁愿自己在家睡觉也不要约我出来。
我这样推测真的是有很多依据。遇见男神以后我发现之前和ex在一起的时候根本就不够爱的,男神对我的状态就是我对ex的状态。所谓你当初是怎么作的总会有另一个人作回给你。
这次我这个人蛮主动的,周六我甚至约了他,可男神说周日可能和父母出去吃饭。我当时不觉得怎样,后来注意到“可能”这个字眼,因为我曾经不想和别人出去的时候都会这样子讲话。我觉得男神是拒绝我了,于是我大概有两天多没有主动开口讲话,比较心寒啊,男神都不会主动问候一下我。期间还和我妈大吵一架,因为母上让我给男神致电,我哪里有这个勇气,人家分明就是拒绝你了,打电话的话不是叫做努力争取,而是叫做纠缠不休。这样想着一个人边难过边委屈,见面的时候都好好的,然后说消失就消失,是想继续还是想就此结束也没有说,就留我一个人瞎猜,特纠结。等了三天忍不住先联系了他,男神还是老样子,无论我说多少行话,他永远几个字就作了话题终结者。于是我就不再吱声了。可是那以后,他竟然会每天主动和我讲话,和我分享一小部分他的生活。可问题是从不约我出去,距离上次见面已经过去了九天。
其实我有些想不起来他的样子了。我确定男神是不喜欢我的,可我还悬在这儿的原因是因为真的很难遇到一个让我动心的人啊,就算对方不喜欢我,我也该争取一下的对不对。当然过程和结果就未必乐观了,至少我也是有过被别人深爱和深爱别人的人生经历啊。
现在的状态就是有点“最完美的离婚”的即视感啊,光生并不很在乎结夏,可结夏却深爱光生,爱那个本来的他,她不需要光生为了她而改变,因为那样就不是光生了,就不是结夏爱着的那个光生了。可是这样不改变的光生确是无法和结夏一起生活的,所以最后两个人分开了。为什么想到这里这么想落泪啊。
特别茫然,不知道未来和男神会不会有进展。他的状态有时候让我像只泻了气的皮球,有时候主动说话这种小事又会让我满心欢喜。把自己的喜怒哀乐都依附在一个人身上就是这样的吧,什么事都得自己担着,别人又帮不了你。
爱情归根结底是两个人的事。