我发现了自己13年10月14日写下的日记:
“我对他的感觉是模糊的不确定的,不知道他怎么想。他是觉得真的有些喜欢我还是感觉我俩确实很合适,人家的想法我怎么会知道?反正我不着急。
他怎么突然搂住我的肩膀?轻轻拍然后告诉我不要紧张。他会把我从靠近马路的一侧拉到里面,扶着我的肩。你知道的这些举动很容易让人迷惑。这是有保护我的冲动或者只是一个人礼貌的表现,搞不懂的。
有人说在这段关系中起码有一个人要主动些,主动的那个人应该不会是我。如果一直现在的状态就会很尴尬而且没有办法更进一步。其实我觉得都是我不好,我不确定的东西太多了。”
其实上一篇日志都没写完,但是我现在已经无暇顾及别人的生活。
首先,听到某些歌词会有太强烈的代入感,然后不自觉地流眼泪,我这个女汉子是怎么做到这一点的很让人困惑。
然后,我一天中95%的时间都在脑海里回忆我们在一起的时候我的样子、他的样子。
其次,我在怪自己做的不够好,对他不够贴心,也埋怨他不够耐心。我们没能成功ml,可我们是决定分享彼此的第一次的,我总是说没准备好,他有时表示愿意等,有时又扭过头去不理我。我以为自我调整后的某个不远的未来日子,我就会准备好了,结果我们彻底没有机会了。
最后,我想我还是需要一个机会正面地和他了结这件事的,我要告诉他我们上一次的偶然遇见我有多么满心欢喜,我是多么充满希望地跑到他面前,然后眼中噙着泪花,在他一言不发的时候努力开口说话,尝试解决问题,结果在临别前一句“我回去了”就把我打发走。他不晓得从那以后我就心灰意冷了。
好多细节,比如他在我妈妈面前温柔地看着我,然后轻轻地拍着我的头。比如他在别人面前提起我,喊我的名字。比如他把我纳入了他未来的每一个计划中,拉着我一起学车。比如我惹他生气他总是说你这个傻丫头,然后又来紧紧抱着我。比如他总是对我不开口这件事毫无办法,却又每一次都包容我。可是我想这次他真的是对我没辙了,所以决定放弃了。
我没有办法不去想他,就像我没有办法停止心痛的感觉。虽然我始终不确定自己是否爱他,因为我始终没有热烈的悸动,可他也从来没有表白。两个人都有些糊涂。以前一个人久了还好,因为喜欢单身,享受单身。可是一旦有过那种某个人走进你的生活又离开你的生活的经历后,就真的太难过和太寂寞了。尤其是在我搬进新家后,一个人吃饭一个人睡觉真的好凄凉,有种no country for old men的担心。
这一次我还是比较决绝的,以前会犹豫,因为不确定自己以后是否会再遇见这么合适又包容的人。现在finally made up my mind了,因为我确定我不会再遇见这样的人,但我决定试一下。
Hey,曲先生。